Świat Dysku

[dagmarab]

Pomyślałam, że można by tu przepisać dane terminarze gdyż wiem, że są tacy którzy takowych nie posiadają a z chęcią by przeczytali (ja osobiście chciałabym przeczytać takie których nie mam). Tak więc zamieszczę tu zdjęcia i teksty z terminarzy (posiadam niestety tylko 2 wampirów i złodziei. Zacznę od tego wampirów:



"Dzisiaj jest pierwszy dzień reszty twojego życia po życiu
Powitanie Johna Wcale-Nie-Wampira-Skąd Smitha
(dawniej hrabia Dargo St Bruet bon Dilinus)

Czołem!
Wwitam wwszystkich naszych członków, nie wwwyłączajątz tych, co mogli znaleźć tę książeczkę, którą z dużymi sukcesami zostawiliśmy na kuszątzych balkonach, dachach, w nieużywanych kryptach i podobnych miejscach, gdzie nasi potencjalni członkowie mogą się, cha, cha, cha, ukrywać.
Tym, którzy czytają to po raz pierwszy- zerdeczne gratulacje!!!Może leżycie teraz w trumnie, słuchajątz- niewykluczone- tłumu dobijającego się do drzwi, może skrywacie się w opuszczonym viatraku, nie wiedąc, kiedy dotrą do was płomienie, może nawet słyszycie, jak ktoś przygotowuje czosnkową lewwatywwę i ostrzy kołek, ale mamy dla vas was dobrą nowinę:
MACIE PRZYJACIÓŁ!!!!!!!!
Myślicie zapewne: przecież jestem wampirem! Jednakże Liga Wstrzemięźliwości wwwie, ssskąd przychodzicie, choćby w tej chwili bardziej interesowało wwas, dokąd traficie. I możemy wwwam powwiedzieć:
W KAŻDEJ CHWILI MOŻECIE PRZESTAĆ!
Ale musicie naprawdę tego chcieć!!!
Z pewwnością ssłyszeliście, że Wampir Zreformowany jest ozobnikiem neurotycznym, paranoidalnym, obsesyjnym i podatnym na gwwałtowwwne wwwahania nastroju. To prawwda, takie zą sskutki uboczne naszego programu "Trzy kroki, jeden podskok i jeden długi skok". ALE! I to jest Ważny Punkt! Wampir Zreformowany to nie ten, który z jabłkiem v zębach i główką czosnku tam, gdzie słońce nie dochodzi, czeka na cios zaosstrzonej siekiery! Nie, w żadnym razie!
Podnieście wwwięc dumnie głowwy (z pomocą rąk, jeśli to konieczne) i powiedzcie: Konietz! Wcale nie jestem Szalony, ale mam już Dosyć i nie będę więcej przebijany kołkiem!!!!!
I to będzie pierwszy krok, jaki zrobicie!"

(to by była 1 strona- powiedzmy) później wrzucę dalszą część.

[dagmarab]

" REGULAMIN
OFICEROWIE MISJI ANKH-MORPORK
Prezes: John Wcale-Nie-Wampir-Skąd Smith
Wiceprezes: Panna Jane Mary Betty Pamela Ann Peggu von Jones
Sekretarz: Bob
Skarbnik: Pani Doreen Winkings
Archiwista: Otto Kszyk
Menedżer kakao: Rupert Bleakley
Organista: Panna Letycja Blekotnik (oprócz wtorków)
Oficjalny Igor: Igor

REGULAMIN UBERWALDZKIEJ LIGI WSTRZEMIĘŹLIWOŚCI
Misja Ankh-Morpork

Nasze cele
Propwagowanie sprawy wstrzemięźliwości i całkowitej abstynencji od picia ludzkiej krwi (Davne Praktyki), organizacja zajęć rekreacyjnych oraz kontaktów towarzyskich między członkami, pomoc członkom- poprzez spotkania, wykłady, dysksje, wspólne śpiewy i zdrowe, odświeżające kakao- we wzajemnym odwodzeniu siebie od Davnych Praktyk.

Członkostwo
Do członkostwa Ligi uprawniona jest każda osoba w wieku co najmniej 100 lat, będąca nieumarłą, dobrego charakteru i skłonna podpisać Zobowiązanie, niezależnie od rasy, płci, narodowości czy gatunku. Tylko prosimy! Żadnych wilkołaków ani ludzi, którzy zwyczajnie mają długie zęby. Ani takich, którym się wydaje, że dobrze wyglądają w czerni, a którzy palą czosnkowe papierosy, kiedy inni ludzie patrzą, Ani takich, którzy uważają, że chętnie by zostali wampirami, czmu nie, i sypiają w trumnach.

Zobowiązanie
Każdy członek Ligi w okresie trwania członkostwa musi ściśle przestrzegać zasad wyszczególnionych w Zobowiązaniu. Pamiętajcie- ani kropelki!

Zarząd
Sprawami Ligi w każdej Misji kieruje Komitet Zarządzający, złożony z oficerów Misji oraz innych członków w łącznej liczbie do trzynastu, plus dwóch członków nominowanych przez Komitet Unikania Dawnych Praktyk. Decyzje podejmowane będą wyłącznie drogą głosowania, nie podgryzania.

FRONT PRAWDZIWEGO CZŁOWIECZEŃSTWA- uprzejme dementi

Chcemy oficjalnie stwierdzić- by uniknąć na przyszłość drobnych nieporozumień- że chociaż Liga Wstrzemięźliwości żywi głęboki szacunek dla działań Frontu Prawdziwego Człowieczeństwa, jednakże nic tych dwóch organizacji nie łączy.
Front jak uważamy, nieco obsesyjnie traktuje kwestię "uchodzenia za człowieka"; zachęca swoich członków, by w pogoni za wyimaginowanym człowieczeństwem stawali się tak zaniedbani i nieciekawi, że grozi im wyróżnianie się z tłumu niejako w przeciwnym kierunku.
Tymczasem ludzie, kiedy już spotka się ich, gdy nie trzymają w rękach wideł, są istotami niezmiernie skoncentrowanymi na sobie i elastycznymi. Zadziwiające, co skłonni są tolerować, pod warunkiem, że nikt nie robi tego im osobiście. Czeka was pod tym względem miła niespodzianka. Są to ludzie z miasta. W regionach wiejskich zawszek ktoś widzi wszystko. W mieście jednak, jeśli tylko nie czynicie zbytniego hałasu, nie jesteście nadmiernie okrutni dla zwierząt i uprzejmie kłaniacie się spotkanym sąsiadom, nikt nie będzie was niepokoił, dopóki krew nie zacznie przesączać się przez ścianki działowe. A nawet wtedy zapewne poprzedzą swoje uwagi grzecznym "Bardzo przepraszam..."
Krótko mówiąc, ludzie w mieście bronią się przed wpadnięciem w obłęd, ignorując wszystko- z wyjątkiem maleńkiej cząstki- co dzieje się wokół nich. Jeśli tylko zastosujecie się do naszych rozsądnych rad i spróbujecie się dopasować, zwyczajnie was nie zauważą."

[grace]

Podziwiam Cię ogromnie, że chce Ci się to przepisywać ;D

Co nie zmienia faktu, że jest to ogromnie miłe z Twojej strony

[dagmarab]

Podziwiam Cię ogromnie, że chce Ci się to przepisywać ;D

Co nie zmienia faktu, że jest to ogromnie miłe z Twojej strony

wiesz jak mój maluszek śpi a ja mam wszystko porobione i nie ma nic w tv to przynajmniej tym się zajmę a wiem, że niektórym to sprawi przyjemność

[dagmarab]

ZOBOWIĄZANIE

Ja niżej podpisany niniejszym deklaruję, że od daty podpisania tego Dokumentu (Zobowiązania) uroczyście wyrzekam się Ohydnej Konsumpcji Ludzkiej Krwi (znanej także jako Davne Praktyki)

Zobowiązuję się nie podejmować żadnych działań niezgodnych z celami Uberwaldzkiej Ligi Wstrzemięźliwości ani też Ankhmorporskiej Misji Uberwaldzkiej Ligi Wstrzemięźliwości, dopóki pozostaję członkiem wyżej wymienionych, oraz deklaruję, że we wszelkich aspektach będę przestrzegał zasad Ligi oraz Misji. Mówię poważnie. Oczywiście, że nie krzyżuję palców za plecami! Wampiry tak nie postepują! Słowo daję, tym razem to na stałe.

Podpisano _____________________________
Data ____________________________
Imię (pełne) ________________________________
Numer Członkowski ______________________________
Adres _________________________________________________
_________________________________________________________________

Świadkowie:

______________________ _____________________
Za i w imieniu Uberwaldzkiej Ligi Wstrzemiężliwości, Misja Ankh-Morpork



"Pierwszy Krok
Rupert Bleakley, wieloletni członek
Pierwszy krok: uznanie, że jesteś wampirem. To nietrudne i wymaga przede wszystkim obserwacji faktów, takich jak: mieszkam w zamku, piję krew, mam wysuwane kły, rozsypuję się w pył w ekstremalnych warunkach oświetleniowych, potrafię zamieniać się w nietoperza i tak dalej.

Drugi krok: uświadomienie sobie, że jest to twój problem. Dla wielu z nas następuje to po trzeciej dekapitacji w danym roku. Oczywiście, możesz uznać, że sobie z tym poradzisz. Liga czeka!

Trzeci krok:poprzez Ligę osiągnąć zgodność z własną istotą. Światu nie przeszkadza, że nosisz pelerynę albo mieszkasz w zamku, ani nawet, że sypiasz w trumnie. Chce tylko, żebyś przestał zabijać ludzi. Oczywiście, wielu naszych członków uważa, że jedyną drogą jest wyrzeczenie się wszystkich aspektów wampiryzmu, i w pełni sznujemy ich decyzję.

PROBLEMY ELEGANCJI

To zasadnicza trudność dla wszystkich nowo przybyłych do miasta. Wampir jest z natury elegancki, swobodny i opanowany. Mamy nienaganne wyczucie stylu, przynajmniej w kwestii strojów wieczorowych i - oczywiście- przejrzystych nocnych koszul. Niewiele jest rzeczy, których nie wiemy na temat jedwabnych kamizelek i długich wieczorowych rękawiczek. Nasza wiedza o dobrych winach i wyszukanych daniach, choć z konieczności pochodząca z drugiej ręki, jest mimo to bardzo rozległa.
Może to irytować ludzi. A wszyscy wiemy, co się dzieje, kiedy ludzie się zirytują - byliśmy, widzieliśmy, mieliśmy odrąbaną głowę. Musimy zatem wydawać się normalni, to znaczy nie nazbyt dobrzy.

Liga z przyjemnością zaprasza na krótki cykl specjalnych wykładów i demonstracji, jakie odbędą się w sierpniu. Okażą się- jesteśmy tego pewni- interesujące dla starych i nowych członków. Wśród tematów przewidujemy:

[dagmarab]

cholera! miałam porobione zdjęcia obrazków jakie są zamieszczone w książce i sobie je wywaliłam nie chcący;/ jak tylko będzie mi się chciało to zrobię znowu i tu powrzucam na razie tylko będę zamieszczała fragmenty książki.



"Sztućce
(dla początkujących) Do czego służą
(Dla zaawansowanych) Jak posługiwać się nimi niewłaściwie.
Zainteresowani powinni przynieść z sobą nóż (chyba łatwo go rozpoznacie), widelec (to ten z zębami: może przywołać wspomnienia o wszystkich widłach, jakie spotkaliście w dawnym życiu) oraz łyżkę (to ta, która została).

Nieelegancka odzież
Filcowe bambosze, niegustowne fartuchy oraz pospolite pulowery robione na drutach. U pań wiele można osiągnąć przy użyciu zwykłego pikowanego szlafroka. Front Prawdziwego Człowieczeństwa forsuje pomarszczone pończochy u pań i poplamione kamizelki u panów, ale sądzimy, że to już niejaka przesada.

Zajęcie dla ust
Palenie fajki, żucie gumy, gra na fujarce i inne rozrywki służące zajęciu ust.

Niektóre głoski
Liczne wampiry starają się zachować przynajmniej kilka słyszalnych pamiątek dawnego życia, a Liga w pełni to rozumie. Jednakże, w odpowiedzi na powszechne zapotrzebowanie, organizujemy krótki kurs wymowy (w piątki). Już wkrótce wszyscy zdołacie wymówić: "Obserwując Williama kwintesencję wyboru samodzielnego, cytatem wielokroć rzucając, widzimy koniec serdeczności", co może być wielce przydatne przy spotkaniach natury towarzyskiej.

Mieszkanie w 20 pokojach lub mniej
Spory szok dla nowych członków stanowi odkrycie, że krypta nie jest typowym pomieszczeniem w ankhmorporskim budynku mieszkalnym i jeśli nawet przypadkiem się tam znajduje, to prawdopodobnie żyje w niej rodzina krasnoludów. Pani Doreen Wikings, która mieszka tu przez całe życie, zaproponuje wiele bezcennych porad dotyczących budowy krypetek, składanych lochów oraz licznych zastosowań tapety z kamiennym deseniem.

Ograniczenie umiejętności konwersacji
Planowany jest pełny tydzień wykładów Arthura Winkingsa, od wielu lat mieszkającego w Ankh-Morpork. Jako wampiry prezentujemy wysoki poziom sztuki konwersacji. Tak być nie powinno. Większość codziennych ludzkich rozmów nie ma żadnego znaczenia, poza tym, że służy jako swego rodzaju sygnał. Zdania typu: "I co u ciebie słychać", "Chyba zanosi się na deszcz", "Och, strzyka tu i tam, ale znam takich, co czują się o wiele gorzej", nie są pomyślane ani wypowiadane w celu przekazania informacji; ludzie mówią takie rzeczy, żeby inni ludzie się z nimi nie zderzali. Arthur zapewnia, że do końca tygodnia i wam zacznie brakować słów. "

[grace]

Może powinnaś potem z tego PDF zrobić?

[dagmarab]

Może powinnaś potem z tego PDF zrobić?

z chęcią tyle że ja nie wiem jak? ze wstydem muszę przyznać że nie znam się na takich rzeczach;/

[grace]

To najpierw kopiuj wszystko do worda, czy czego tam używasz, a potem Ci wyjaśnię Ale to jak już skończysz

[dagmarab]

(nieelegancka odzież)


Doreen i Arthur Winkings

zdjęcia do poprzedniego postu.


TWOJE NOWE IMIĘ
Wielu członków Ligi, by lepiej wtopić się w społeczeństwo, przyjmuje nowe imię, jako, że imiona ze Starego Kraju, takie jak Anaglypta Thylacina Marinella Talitatia Falatessa Dimorphia Sigillia von Tramontane zwykle wywołują komentarze. Doświadczeni oficerowie naszej Misji służą radą w tej kwestii. Pytajcie o Jane Mary Betty Pamelę Ann Peggy von Jones albo o Boba. Myślę, że będę wyrazicielem opinii nas wszystkich, gdy powiem, że Bob rzeczywiście opanował kwestię doboru imienia.

HOBBY
Każdy Wampir Zreformowany powinien mieć jakieś hobby. Służy ono trzem celom. Po pierwsze, daje ujście temu, co niektórzy określają jako wampirza obsesyjna dbałość o szczegóły. Po drugie, pozwala się czymś zająć wieczorami. Po trzecie, dostarcza okazji poznania ludzi w pulowerach i o podobnych zainteresowaniach, spotkania się z nimi w miłej atmosferze i zawarcia nowych przyjaźni. Poza tym takie trwałe hobby może przynieść wiele satysfakcji.
Na początek doradzamy zwłaszcza kolekcjonowanie monet lub znaczków pocztowych. Istnieją setki różnych sposobów układania zbioru znaczków i wierzcie mi, w końcu wypróbujecie je wszystkie.

[dagmarab]

WPROWADZENIE IGORA
Wielu naszych członków, pochodzących z terenów Uberwaldu, przyzwyczaiło się do trzymania w zamku Igora; rezygnacja z Igora jest dla niektórych większym wstrząsem niż oddanieszerokiej czarnej peleryny albo szafy pełnej głęboko wciętych, przejrzystych nocnych koszul.
Niektóre Igory przenoszą się do miasta, ale oczywiście ich szczególne umiejętności zyskują bardzo wysokie ceny. Szczęśliwie, Igory mają także słabość do bardziej akceptowalnych zajęć. Dlatego- jako forma delikatnej terapii dla obu stron- po uprzednim umówieniu Igor będzie odwiedzał naszych członków i wykonywał drobne prace, które Igor potrafi załatwić. Na przykład może rozwieszać pajęczyny, doglądać rdzewienia zawiasów, a tych, którzy nie do końca radzą sobie ze światłem słonecznym, zmiecie w razie "tych drobnych wypadków"
Możliwe jest wynegocjowanie bardzo rozsądnych stawek godzinnych.

ZNALEZIENIE PRACY
Praca jest bardzo pomocna przy integracji wampira (lub wampirzycy) ze społecznością ludzi. Nie oznacza to jedynie realizacji programu aklimatyzacji Ligi, ale wtopienie się w życie miasta i znalezienie dla siebie niszy- w miarę możliwości nie w jakiejś piwnicy.
Praca daje też temat do rozmów. Dlatego sugerujemy, by jakiejś sobie poszukać, nawet jeśli przybyliście tu z dwoma workami pełnymi złota.

A.Praca, którą można wykonywać w stroju wieczorowym

Odpowiednie stanowiska dla klasy, do której wszyscy się zaliczamy, to między innymi niżej wymienione. Wiele z nich wymaga pracy tylko nocą, jeśli wciąż jeszcze się aklimatyzujecie.

Kelner lub kierownik restauracji
Szczególnie odpowiednie, gdyż wielu z nas ma właściwe maniery i szeroką wiedzę o... winie.

Muzyk lub dyrygent
Skrupulatna dbałość o szczegóły będzie tu bardzo pomocna. Znane są przypadki, że co bardziej zapalczywi dyrygenci usiłowali zabić i zjeść uciążliwych członków orkiestry, więc drobne przeoczenia z waszej strony mają szanse przejść niezauważone.

Krupier
Praca wymaga dużej ostrożności i nadaje się tylko dla doświadczonych członków Ligi. Damy w tym sezonie noszą suknie z głębokimi dekoltami, a widok takiej damy w stanie niecierpliwego podniecenia może was zmusić, by przeprosić towarzystwo, wyjść do swojego pokoju i ukąsić jabłko.

Dyrektor teatru
Jak wyżej. Jednak ludzie teatru są bardzo wyrozumiali, a biorąc pod uwagę, co i tak się tam dzieje, będziecie doskonale pasować.

B. Praca, którą można wykonywać w wydekoltowanej, przejrzystej nocnej koszuli
Jak możecie się spodziewać, to trudniejsze zadanie (i oczywiście daje mocno ograniczone możliwości mężczyznom). Żeńskie wampiry mogą rozważyć przejście do pięknej długiej sukni z czerwonego lub czarnego aksamitu, co otwiera drogę do- na przykład- śpiewu w operze. Jeśli jednak zależy wam na wyglądzie- a wiemy, jak trudno z niego zrezygnować- możemy z całym szacunkiem zasugerować takie funkcje jak:

Demonstratorka łóżek

Akolitka (tylko dla tych, które w pełni się zaaklimatyzowały)

Dziewica ofiarna
Praktycznie idealna posada dla wampirzej damy; długie białe koszule są de rigeur, a dodatkowa korzyść polega na tym, że po złożeniu w ofierze możemy następnego dnia znowu zjawić się w pracy, gdyż żadna znana religia nie usuwa głowy i nie wydziera serca. Wiele co bardziej tradycyjnych kultów skarży się na współczesne uprzedzenia wobec ofiar z ludzi. Jest to zatem obszar, w którym potrzeby naszych członkiń i pragnienia fundamentalistycznych kapłanów zostają szczęśliwie pogodzone.

C. Inne możliwe posady

Nocny stróż lub pracownik ochrony
Dobre na początek. Jedyne wymaganie, to żebyś nocą nie zasypiał, co przecież nie stanowi problemu. W dodatku jeśli spotkasz intruza, twoja nadludzka siła okaże się bardzo przydatna. Możesz też zyskać możliwość pracy w towarzystwie bardzo dużych psów, podobnych do wilków. Och, posłuchaj tych dzieci nocy, jak piękny jest ich śpiew... Choć oczywiście po północy sąsiedzi mogą się skarżyć.


Księgowy (lub podobna, gdzie konieczna jest analno-retentywna dbałość o szczegóły)
Dodatkowo wolno ci przez cały dzień liczyć różne rzeczy, co bardzo uspokaja.

Handlarz antyków
Dla tych, którzy myślą o przyszłości. Zwykle trwamy bardzo długo. Możecie więc skupować tanio stare graty, zostawić je w piwnicy na sto lat, a potem sprzedać z bardzo przyzwoitym zyskiem.



D. Stanowiska, których należy unikać

Robotnik w fabryce ołówków

Hodowca czosnku

Pracownik cieplarni

Producent lub dostawca wyposażenia liturgicznego

Pracownik wypożyczalni leżaków

[dagmarab]

KILKA PORAD NA POCZĄTEK

JEDZENIE I NAPOJE
To jedna z dziedzin najtrudniejszych do opanowania przez Zreformowane Wampiry. Jesteśmy oczywiście przyzwyczajeni do łykania dużych ilości gęstej, czerwonej, ciepłej i pożywnej cieczy. Dlaczego więc nie zacząć od możliwego do przyjęcia substytutu? Może zupy ogonowej albo grzanego ketchupu? Potem można przejść do pożywienia prawie stałego, takiego jak ostrygi (wymagają wyrobionego smaku, tzn. takiego, którego nie warto sobie wyrabiać), owsianki lub kaszki manny. Kiedy dojdziecie już do "prawdziwego" jedzenia, takiego jak befsztyk, chleb, jabłka i ser, nie zapominajcie, że należy przeżuć je przed połknięciem. Liga prowadzi wieczorowe kursy podstaw jedzenia.



Kwestia czerwonego mięsa
Stale powraca w dyskusjach Ligi. Niektórzy członkowie całkiem słusznie wskazują na wysoką zawartość krwi w pewnych odmianach kiełbasy i w takich potrawach jak tatar oraz -naturalnie- krwisty befsztyk (to befsztyk, któremu pokazuje się płomień zaledwie przez kilka sekund; jednak z całą pewnością przestał muczeć).
Niektórzy członkowie przyjmują pogląd, że należy unikać wszelkiej krwi i że świadoma jej konsumpcja to pierwszy krok na stromym i lepkim zboczu prowadzącym do "Davnych Praktyk". Front Prawdziwego Człowieczeństwa sugeruje ścisły wegetarianizm obcy nawet większości ludzi. Wampiry, oczywiście, charakteryzują się żelazną samokontrolą, jednak nawet wgryzanie się w buraka po krótkim czasie traci na atrakcyjności.
Oficjalne stanowisko Ligi w tym względzie stwierdza, że jeśli chcemy być akceptowani jak ludzie, to nic, co ludzkie, nie powinno nam być zakazane. Wcinajcie zatem.

[nanny_ogg]

Dag, dzięki Uśmiałam się do usmarkania

[dagmarab]

to jeszcze nie koniec została mi jeszcze jedna strona i oczywiście krótkie notatki zamieszczone w oktodniach ale to najwyżej później bo narazie nie mam na tyle czasu, musze sie zabrać za sprzątanie.

[dagmarab]

JAK WYGLĄDAĆ NORMALNIE

W naturalny sposób posiadamy dobrą, niezdrową bladość, ale to-dzięki subkulturze gotyku- nie wzbudza uwagi. Kosmetyki pomagają, ale stanowią przykry obowiązek. Nie sugerujemy postępowania według Frontu Prawdziwego Człowieczeństwa, którego członkowie często mają cerę pomarańczową.
Kły to rzeczywiście kłopot. Nie zgadzamy się z sugestią Frontu Prawdziwego Człowieczeństwa, że należy je spiłować. Nie jest to konieczne. Liczni rzemieślnicy ortodontyczni w Ankh-Morpork a radością wykonają dla was specjalne protezy zębowe, które doskonale zamaskują długość kłów. Owszem, efekt ten uzyskuje się drogą pozornego powiększenia reszty zębów, ale wszyscy przecież lubią wesołe uśmiechy.



W DOMU

Dryfowanie przez otwarte drzwi balkonowe może być normą w Uberwaldzie, ale tutaj, w Ankh-Morpork pamiętajcie, że należy używać schodów i przed wejściem stukać do drzwi. Niedopuszczalna jest przemiana w mgłę i przesączanie przez dziurkę od klucza, zwłaszcza do buduaru lub łazienki damy.
Drzwi nie są konstruowane tak ,by skrzypiały. Nie składajcie skarg ,jeśli tego nie robią.
Nie wsypujcie do łóżek ziemi ze swej ojczyzny.
Mężczyznom radzimy, by nie zrywali przejrzystych nocnych koszul z młodych dam, jakie spotkają, chyba że zostaną o to specjalnie poproszeni. Proponujemy lekcje do tej trudnej, ale jakże satysfakcjonującej dziedziny.
W kwestii kąpieli kierujemy do pań prośbę, by pamięteły, że w Ankh-Morpork kąpiemy się w wodzie. Te, które w przeszłości zwykły kąpać się we krwi osiemdziesięciu dziewic, szybko odkryją liczny powody, dla których w mieście jest to zwyczajnie nie możliwe.

NA ULICY

Kiedy jakiś człowiek stanie ci na drodze, gdy spacerujesz po ulicy, należy przeprosić i czekać, aż sie odsunie. Albo go wyminąć. W normalnych okolicznościach nie do przyjęcia jest podnoszenie go i odrzucanie na bok. Prosimy, by o tym nie zapominać- właśnie takie drobiazgi o wszystkim decydują. Złamany kark to złamana przyjaźń.



OFICEROWIE LIGI


od lewej: Panna Jane Mary Betty Pamela Ann Peggy von Jones; Rupert Bleakley; Igor; John Wcale-Nie-Wampir-Skąd Smith; Panna Letycja Blekotnik; Bob; Otto Kszyk; Pani Doreen Winkings



HYMNY

1. W ŻYŁACH NIECH PŁYNĄ KRWI RZEKI
Dawniej wampiry potworami były
Krew piły, niszczyły żywoty
Z młodych małżonek wdowy czyniły,
A z dzieci czyniły sieroty.
W żyłach niech płyną krwi rzeki!
W żyłach niech płyną krwi rzeki!
Wyrzekamy się jej na wieki!
Wyrzekamy się jej na wieki!

Teraz już wiemy: błądziliśmy wiele.
Słuszna więc byłaby nienawiść.
Lecz abstynencja teraz naszym celem,
Trudniejszą drogą trzeba nam iść.
Żyj bez żył, mój przyjacielu!
Żyj bez żył, mój przyjacielu!
Kropla to o kroplę za wiele!
Kropla to o kropę za wiele!



2.KUBEK HERBATY STARCZY MI
Chociaż się rzucasz w swej głowie słyszysz głos:
Wampir pozostać musi w swoim Schloss.
Musi się oprzeć wołaniu swej żądzy,
Uszy przed nim zamknąć i nie zbłądzić.
Och ocal mnie od żądzy krwi,
Kubek herbaty starczy mi.

Na nic ci nocą skrzydeł cichy szelest,
Kąsanie w szyję też słusznym nie jest.
Pajęcze sieci i kurz- po co ci?
Zawiasy winny być wolne od rdzy.
Zamek i myśli sprzątnij tu.
Z ludźmi żyć chcemy dzień po dniu.

Życie bez tego trunku szkarłatnego
Nie takie trudne jest, nasz kolego.
Ducha naszych członków wzmacnia wkoło
Herbaty łyk i piosenka wesoła.
Daj pokusę nam pokonać
Bieli wezbranego łona.

Choć peleryn czarna jest dziś w modzie
Miej umiar- na pewno ci nie zaszkodzi.
Słowo na k z twych warg niech nie spływa,
Bo wstydzi się, kto go nadużywa.
Zdrowiej i lepiej herbatę pić
Krew w żyłach jest i tam ma być.