Luźne dysputy

[Kasia M.]

Ilu użytkowników forum potrzeba, żeby zmienić żarówkę?

1 aby zmienić żarówkę i napisać że żarówka została zmieniona

14 którzy podzielą się podobnymi doświadczeniami przy zmienianiu żarówki i napiszą o tym jak inaczej można było to zrobić

7 którzy ostrzegą o niebezpieczeństwach grożących przy zmianie żarówki

1 którzy przeniesie temat do działu „Oświetlenie”

2 którzy zaczną się kłócić i przeniosą to do działu „Elektryka”

7 którzy wytkną błędy gramatyczne/ortograficzne w postach na temat wymiany żarówki

5 którzy pojadą tym co wytykali błędy

3 którzy poprawią te błędy

6 którzy będą się kłócić czy pisze się „żarówka” czy „rzarówka” i 6 którzy powiedzą im że są głupi

2 profesjonalnych elektryków którzy poinformują wszytskich że mówi się „lampa”

15 wszechwiedzących którzy twierdzą że siedzieli w tym temacie i mówi się „żarówka”

19 którzy napiszą że to forum nie jest o żarówkach i powinno się to przenieść do forum o żarówkach

11 którzy obronią temat mówiąc że wszyscy uzywają żarówek więc temat pasuje

36 którzy będą debatować która metoda zmieniania żarówek jest lepsza, gdzie kupić żarówki, jakiej marki i które są wadliwe

7 którzy podeślą linki gdzie można zobaczyć różne przykłady żarówek

4 którzy napiszą że te linki nie działają i podeślą nowe

13 którzy zacytują kilkanaście postów pod cytatami pisząc: „Ja też” / „Zgadzam się”

5 którzy napiszą że odchodzą z forum bo nie mogą dłużej znieść kontrowersji wokół żarówek

4 którzy napiszą że „BYŁO!”

13 którzy napiszą żeby „szukać” zanim napisze się kolejne pytania o żarówki

1 który zrobi mały hijack i powie ze ma ustawke z koelsiami z pragi

1 który odpowie na oryginalny post po pół roku i zacznie temat od nowa.

[Desaxe]

i to jest przykład posta, na którego człowiek nie wie co odpisać, bo zawsze się gdzieś zaszufladkuje świetne!

[Uuk]

Ach, skoro temat został odświeżony, to ode mnie kilka dowcipów ze środowiska dość hermetycznego -- informatyków.

Żona informatyka wysyła go po zakupy.
- Kup parówki, a jak będą jajka, to kup dziesięć.
Chłopina po wejściu do sklepu pyta:
- Czy są jajka?
- Tak - odpowiada sprzedawca.
- To poproszę dziesięć parówek.

Przychodzi admin do lekarza.
- Panie doktorze, coś mnie wątroba boli ostatnio...
- Co pan powie? A u mnie działa!

Spotyka się dwóch programistów.
- Cześć, potrzebuję jakiegoś dobrego generatora liczb losowych.
- Dwadzieścia siedem...

- Co mówią małe kurczaczki?
- 3,14! 3,14!

I na koniec, w forejn lengłydżu, coś bardzo prawdziwego, szczególnie w wakacje:

A bus station is where a bus stops.
A train station is where a train stops.
On my desk I have a workstation...

[Kasia M.]

Uuk, prawie wszystkie już czytałam i jestem oczarowana tym ;]

[Uuk]

Kurczę, niedobrze, że sucharami rzucam. Spróbuję zrehabilitować się tym -- jak znacie, to w ramach pokuty przeczytam wszystkie posty Kaszana ze Śmietnika słuchając Dody i Feela.
__________

Odmiana słowa "Komputer" Przez przypadki:
M: Komputer
D: Komputera
C: Komputerowi
B: Komputer
N: Komputerem
Ms: Komputerze
W: Ty pier***ony złomie!!!

Pralki są po to, żeby kobiety też mogły programować.

- Wiecie po co procesory mają tyle nóżek?
- Żeby były szybkie.

I tym akcentem kończę nerdowskie kawały, zakańczam projekt (dzisiaj build wersji release, ha!), wyłączam komputery i wychodzę na zewnątrz. Ponoć już lato jest...

[tommi]

uuk to co podsyłać linki z doda xD ? nie znałem tylko o procesorach Miłego czytania

[Uuk]

...W pustej szklance pomarańcze, to dobytek mój...

...Nie daj się, ludzie niech sobie myślą...

...W odpowiedzi na twój list piszę ci, hejje, hejjeee...

Przepraszam, już nigdy więcej nie będę próbował być zabawny.

A co do Kasztana, pokusiłem się o jego analizę psychologiczną. Jest to człowiek głęboko nieszczęśliwy, często prześladowany, a jednocześnie niepotrafiący zaprotestować i walczyć o swoją godność:

eee... tak urządamy kilka gierek np. wsadź głowe kasztana do kibla, złap kasztana, przechytrz kasztana,

Mimo wszystko tego typu gry przedkłada nad inne formy rozrywki:

Jaka według was jest najgorsza gra na świecie??? Bo dla mnie kangurek Kao 1 bo jest nudny, źle się nim gra, często się zacina

Jednocześnie wciąż stara się znaleźć podobnych sobie, nawet w świecie wyimaginowanym:

Napiszmy tutaj o wszystkich dziwnych postaciach na świecie dysku

Gdy dzieje się krzywda osobom mu bliskim, popada we frustrację:

Dlaczego Stary Parszywy Ron, Kaczkoman, Ogólnie Andresa, Kaszlak Henry, Arnold Boczny zostali wyrzuceni z gildii żebraków??? Przecież są to ,,najnormalniejsi" i ,,najmądrzejsi" ,,ludzie" ankh-morpok!!!

Kasztan jest również ostatnim obrońcą prawdy, tej najprawdziwszej:

nie traktuj mnie jak downa oki??? ja zawsze walczę o swoją rację nawetgdy jej nie mam

Być może z powodu takiego rozdarcia wewnętrznego i ogólnego braku akceptacji miewa problemy z alkoholem:

Am ichodizła chociaż o pierwszą linijkę pieśni lub tylko tytył

A będąc w stanie wysokiego upojenia snuje wspaniałe wizje (Postać podobna do mnie):

a do mnie katerogiczne Samuel Vimes. Jestem tak samo jak on sarkastyczny, udaję głupiego gdy trzeba, jestem uparty, nie lubię jak ktoś mi rozkazuje i jestem sprytny

Więcej grzechów nie pamiętam, odpokutowałem.

[Kasia M.]

kasztan to mimo wszystko swój człowiek

[tommi]

Kasiu zmień dilera albo przestań to brać bo Ci szkodzi Uuk może jakiś jeszcze kawał znasz ciekawy

bez off
Poszedł ksiądz na targ kupić coś do jedzenia, bo miał mieć w parafii wizytację biskupa i biskup miał zostać na kolację.
Podszedł do gościa z rybami i mówi:
- Oj, jaka piękna, duża ryba!
Sprzedawca na to:
- Pięknego skurwiela złapałem, co?
Ksiądz się obruszył:
- Panie, ja wszystko rozumiem - piękna duża ryba, ale żeby zaraz przy księdzu takie epitety wstyd!
Sprzedawca wyjaśnia:
- Ale proszę księdza - skurwiel to jest nazwa tej ryby, tak samo jak płotka, okoń czy pstrąg.
- Aaa no to w porządku. Poproszę tego skurwiela. Przygotuję go na kolację z biskupem.
Przychodzi ksiądz na parafię pokazuje rybę siostrze zakonnej.
Zakonnica:
- O jaka piękna duża ryba.
A ksiądz na to:
- Ładnego skurwiela kupiłem, co?
Zakonnica:
- Ale co ksiądz - takie słownictwo?
A ksiądz wyjaśnia, że to ta ryba się nazywa skurwiel - tak jak inne, płoć czy szczupak.
- Aaaa. to rozumiem.
Ksiądz polecił zakonnicy żeby ta przygotowała skurwiela na kolację z biskupem.
Stoi zakonnica w kuchni, skrobie rybę a tu wchodzi kucharka.
- O jaka piękna duża ryba - mówi kucharka.
Siostra na to:
- Piękny skurwiel, prawda?
- Ależ co siostra? Nie poznaję! - obrusza się kucharka.
A siostra, że ta ryba się nazywa skurwiel - tak jak inne się nazywają, karp czy lin.
Siostra kazała przygotować skurwiela na kolację z biskupem. Wieczorem przyjeżdża biskup, siada przy stole z księdzem i zakonnicą. Kucharka wnosi główne danie - rybę.
Ksiądz biskup:
- Jaka piękna, duża ryba!
Na to proboszcz:
To ja tego skurwiela znalazłem i kupiłem.
Odzywa się zakonnica:
- A ja tego skurwiela skrobałam.
Na to włącza się kucharka:
- A ja tego skurwiela usmażyłam i przyrządziłam.
Ksiądz biskup uśmiechnął się, wyjął z torby litr wódki i mówi:
- Kurwa, widzę, że tu sami swoi!

[Arvika]

Ilu psychologów jest potrzebnych, żeby zmienić żarówkę? Jeden, ale tylko pod warunkiem, że żarówka sama chce się zmienić.

Wychodzi dwóch psychologów z warsztatów i nagle pierwszy wali drugiego z całej siły w twarz. - Możliwe - odpowiada walnięty - ale to twój problem.

[tommi]

Kasiu zmień dilera albo przestań to brać bo Ci szkodzi Uuk może jakiś jeszcze kawał znasz ciekawy

bez off
Poszedł ksiądz na targ kupić coś do jedzenia, bo miał mieć w parafii wizytację biskupa i biskup miał zostać na kolację.
Podszedł do gościa z rybami i mówi:
- Oj, jaka piękna, duża ryba!
Sprzedawca na to:
- Pięknego skurwiela złapałem, co?
Ksiądz się obruszył:
- Panie, ja wszystko rozumiem - piękna duża ryba, ale żeby zaraz przy księdzu takie epitety wstyd!
Sprzedawca wyjaśnia:
- Ale proszę księdza - skurwiel to jest nazwa tej ryby, tak samo jak płotka, okoń czy pstrąg.
- Aaa no to w porządku. Poproszę tego skurwiela. Przygotuję go na kolację z biskupem.
Przychodzi ksiądz na parafię pokazuje rybę siostrze zakonnej.
Zakonnica:
- O jaka piękna duża ryba.
A ksiądz na to:
- Ładnego skurwiela kupiłem, co?
Zakonnica:
- Ale co ksiądz - takie słownictwo?
A ksiądz wyjaśnia, że to ta ryba się nazywa skurwiel - tak jak inne, płoć czy szczupak.
- Aaaa. to rozumiem.
Ksiądz polecił zakonnicy żeby ta przygotowała skurwiela na kolację z biskupem.
Stoi zakonnica w kuchni, skrobie rybę a tu wchodzi kucharka.
- O jaka piękna duża ryba - mówi kucharka.
Siostra na to:
- Piękny skurwiel, prawda?
- Ależ co siostra? Nie poznaję! - obrusza się kucharka.
A siostra, że ta ryba się nazywa skurwiel - tak jak inne się nazywają, karp czy lin.
Siostra kazała przygotować skurwiela na kolację z biskupem. Wieczorem przyjeżdża biskup, siada przy stole z księdzem i zakonnicą. Kucharka wnosi główne danie - rybę.
Ksiądz biskup:
- Jaka piękna, duża ryba!
Na to proboszcz:
To ja tego skurwiela znalazłem i kupiłem.
Odzywa się zakonnica:
- A ja tego skurwiela skrobałam.
Na to włącza się kucharka:
- A ja tego skurwiela usmażyłam i przyrządziłam.
Ksiądz biskup uśmiechnął się, wyjął z torby litr wódki i mówi:
- Kurwa, widzę, że tu sami swoi!

[Uuk]

W temacie wymiany żarówki:
- Ilu magów potrzeba, żeby zmienić żarówkę?
- Zależy w co.

I coś, za co żeńska brać forumowa mnie z pewnością zlinczuje, ale nie mogę się powstrzymać:
- Ile paskudnych, męskich, szowinistycznych świń potrzeba, żeby zmienić żarówkę w kuchni?
- Żadnego, niech małpa po ciemku gotuje!

OFF: Coś tak mało środowiskowo się zaczyna robić, ale w końcu dobry dowcip nie jest zły.

[Kasia M.]

Może mało środowiskowe, ale taka alternatywa dla żarówek:

Przychodzi zakonnica do ginekologa, on jej mówi:
-gratuluję jest pani w ciąży
ona: - no niesamowite czym ludzie w dzisiejszych czasach potrafią świeczki smarować

[Corvvin]

Tak w temacie komputerowo/programistycznym:

"Zanim się skończy jakiś projekt to najpierw się robi debugging, a potem się robi deduping"

[Uuk]

Fajne określenie, chyba na stałe wejdzie do mojego słownika. Faktem jest, że 'dupa' jest słowem-kluczem w sprawdzaniu poprawności programu, nie zliczę, ile razy stosowałem instrukcje print "dupa", echo dupa, std::cout << "dupa", println('dupa') czy inne wariacje... Stare programistyczne porzekadło mówi: "Dupa powie ci, gdzie jesteś".