Luźne dysputy

[tter282]

Corv, cóż rzec pozostaje - chapeau bas za wrzucanie dowcipów o 5.20 Dla Ciebie to byłopóźno, czy wcześnie?

Koniec offa.

[Corvvin]

@tter282 - późno, ale nie bardzo poźno

Ogólnie badam tematykę projektów finansowanych z unii, wymagania, treści wniosków itp.
Generalnie projekty dotyczące gospodarki elektronicznej, nowe technologie, innowacyjność, wszędzie gdzie się da podkreślanie, że to e-usługi, e-edukacje, e-biznes, e-dupa - generalnie wszędzie eeeee Wszystko ma być nowe, nieznane na rynku itp.
I w związku z tym tak mnie rozbawiło:

Uwaga! Numer faksu jest niezbędny i może być wykorzystany na etapie oceny formalnej wniosku w celu jego uzupełnienia w przypadku stwierdzenia braków w dokumentacji.
Rubryka dotycząca adresu poczty elektronicznej ma charakter opcjonalny

[grace]

To znaczy, że jak masz ładny numer faksu to przyjmą, a jak brzydki to nie?

[Corvvin]

Taki żart mi się przypomniał, oddaje w jakimś sensie też moje podejście do wielu rzeczy:

Młodszy i starszy wykładowca idą razem na zajęcia. Młodszy - stosy kserówek, teczka wypchana książkami, dziennik w zębach. Stary idzie spokojnie wymachując niedbale kluczykami do sali. Młodszy z podziwem patrzy na profesora i mówi: - No no… Po tylu latach pracy, to pan profesor ma to wszystko w głowie... - Nie synu, w dupie.

[grace]

Duża firma organizuje dla swoich pracowników bal maskowy.
- szef przychodzi w masce wilka,
- sekretarka przychodzi w masce Kopciuszka,
- admin przychodzi w masce 255.255.255.0.


Z pamiętnika terrorysty - obywatela Wspólnoty Niepodległych Państw:

Poniedziałek: Porwaliśmy samolot na lotnisku w Moskwie, pasażerowie
jako zakładnicy.Żądamy miliona dolarów i lotu do Meksyku.

Wtorek: Czekamy na reakcję władz. Napiliśmy się z pilotami.
Pasażerowie wyciągnęli zapasy. Napiliśmy się z pasażerami. Piloci
napili się z pasażerami.

Środa: Przyjechał mediator. Przywiózł wódkę. Napiliśmy się z
mediatorem, pilotami i pasażerami. Mediator prosił, żebyśmy
wypuścili połowę pasażerów.Wypuściliśmy, a co tam.

Czwartek: Pasażerowie wrócili z zapasami wódki. Balanga do rana.
Wypuściliśmy drugą połowę pasażerów i pilotów.

Piątek: Druga połowa pasażerów i piloci wrócili z gorzałą.
Przyprowadzili masę znajomych. Impreza do rana.

Sobota: Do samolotu wpadł specnaz. Z wódką. Balanga do poniedziałku.

Poniedziałek: Do samolotu pakują się coraz to nowi ludzie z gorzałą.
Jest milicja, są desantowcy, strażacy, nawet jacyś marynarze.

Wtorek: Nie mamy sił. Chcemy się poddać i uwolnić samolot. Specnaz
się nie zgadza. Do pilotów przyleciała na imprezę rodzina z
Władywostoku. Z wódką.

Środa: Pertraktujemy. Pasażerowie zgadzają się nas wypuścić, jeśli
załatwimy wódkę

[szkot]

Mój ulubiony z serii "Z pamiętnika..." jest z "Z pamiętnika pilota kamikadze"

Dzień pierwszy - lot próbny

[szkot]

Znowu nie da się edytować.

Pewnie wielu z was czyta basha, ale ten tekst ostatnio mnie zabił:

<Martin> Słyszałem, że na forum jest Wielki Post. Ktoś go widział? Chciałbym go przeczytać, ale nie mogę go znaleźć

Dobrze, że u nas nikt nie rozpoczął takich poszukiwań

[Eoren]

Na lekcji WOSu:

* "A wiecie, że Hitler miał to nazwisko po dziadku? Jego ojciec nazywał się Schicklgruber. Jakby został przy nazwisku ojca to by nie było wojny, bo da się jeszcze powiedziec "Heil Hitler" ale "Heil Schicklgruber"..."

* " (sor) - Jak byliście w brzuchu mamy...
(koleżanka) - Sorze! W brzuchu mamy? Tak się do dzieci w przedszkolu mówi!
(sor) - No wiesz, Kasiu, nie każdy jest z probówki.

* " (sor) - I taka podróż koleją z Moskwy do Władywostoku trwa ze dwa tygodnie.
(ta sama koleżanka) - Tak bez paszportu?
(sor) - No. Jak się podwozia utrzymasz..."

[Motopompa]

Szkot, Wielki Post też mnie zniszczył .

[4jola]

Szkot, Wielki Post też mnie zniszczył .

Mła osi.Gratulacje za rozbawienie mnie.Ostatnio nieczęsto się to komus udaje.

[tter282]

Porzekadło informatyków:

Nie ma brzydkich kobiet.
Są tylko kiepskie karty graficzne!



Okej, okej - nie jestem male chauvinist pig. Chyba...

[emerencja]

Przestare (i chwała Panu już nieistniejące) zajęcia studium wojskowego. Kapral wypisał wzór na okop. Pada pytanie: "a czy to wzór indukcyjny czy dedukcyjny?"
kapral : "Sprawdziłem. Ani indukcyjny ani dedukcyjny, tylko zatwierdzony przez Ministerstwo Obrony Narodowej".

a z mego /tłumaczego/ środowiska (autentyk). Panienka przetłumaczyła na włoski "posiłki profilaktyczne" jako "profilattici" /po włosku - "środki antykoncepcyjne"/. W wykazie tychże posiłków było mleko. Cała włoska część firmy pękała ze śmiechu, iż nic dziwnego, że mamy lepszy przyrost naturalny...

[qfas]

Propos humoru wojskowego - kolega na przepustce mi opowiadał, jemu zaś - jego przełożony:

Wrócił żołnierz z Czeczenii. W domu święto! Żona szczebiocze z radości, teściowa do stołu ciągnie, wódki nalewa, teść pogadać chce...
Siedzą godzinę, dwie, trzy... Żona już się zmęczyła, poszła zająć się dziećmi. Teściowa dając wyraźne sygnały, że dość już wypitki, że trzeba umiar znać i godność zachować, też gdzieś zniknęła. Tylko teść dalej ciągnie z zięciem wojenne wspominki:
- Ja, jak wracałem z wojny, to karabin niemiecki sobie przywiozłem na pamiątkę, a ty co?
- A ja przywiozłem "Muchę".
- Co to za dynks?
Żołnierz wyciąga miotacz granatów. Na co teść wyraźnie zainteresowany:
- Och, ty! Co to za ustrojstwo? Jak to strzela?
- Chodź, zobaczysz.
Otworzyli okno, wystawili miotacz. Ale żołnierz wyraźnie się ociąga:
- Tak to nie będzie ciekawie. Trzeba by jakiś cel mieć.
- Tak, przecież tam nasza wygódka stoi! Wyobraź sobie, że to czeczeńscy partyzanci na UAZ-ie jadą!
- Dobra!
Wycelował - i jak nie huknie! Sławojka w drobny mak! Teść - zachwycony! Żona wystraszona zbiegła do pokoju, rozejrzała się i pyta:
- A mama gdzie?
Na co teść:
- Ostatnio widziałem, jak z czeczeńskimi partyzantami na UAZ-ie jechała...

[grace]

Kraków, autobus lini 173 - prawie pusty, na dworze pada śnieg.
POSTACIE: Jakiś chłopak, Kanar, Kierowca

Chłopak siedzi w autobusie. Na jednym z przystanków wsiada Kanar:
KANAR: Bileciki do kontroli!
Chłopak siedzi dalej i tylko szyderczo się uśmiecha.
KANAR: Bilecik!
CHŁOPAK: Trąbka!
KANAR: Jaka trąbka?
CHŁOPAK: Jaki bilecik?
KANAR: Proszę się nie wygłupiać i pokazać mi bilet!
CHŁOPAK: Po co?
KANAR: Jestem kontrolerem MPK!
CHŁOPAK: Nie wierzę panu!
KANAR: (pokazując mu legitymację kontrolera MPK): Oto moja legitymacja.
CHŁOPAK: A oto moja (odpowiada, pokazując legitymację szkolną).
KANAR: Proszę mi pokazać pana bilet!
CHŁOPAK: Proszę mi pokazać pańską kartę szczepień!
KANAR: Ma pan bilet?
CHŁOPAK: Nie!
KANAR: W takim razie proszę o dokumenty.
CHŁOPAK: Nie mam.
KANAR: A ta legitymacja?
CHŁOPAK: To nie moja! Znalazłem!!
KANAR: To dlaczego jest na niej pana zdjęcie?
CHŁOPAK: Zbieg okoliczności!
KANAR: Proszę mi pokazać dokumenty!
CHŁOPAK: Są tam! (mówi wskazując wewnętrzną kieszeń kurtki Kanara).
KANAR: Proszę mi pokazać PANA dokumenty!!
CHŁOPAK: Którego pana?
KANAR: Pokaże mi pan dokumenty?
CHŁOPAK: Nie pokażę!
KANAR: Bo zawołam policję!
CHŁOPAK: Bo zawołam ojca!
KANAR: Proszę przestać się wygłupiać!
CHŁOPAK: Proszę przestać się czepiać!
KANAR: Pokaże mi pan bilet albo dokument?
CHŁOPAK: No nie! Pan jest monotematyczny!!!
KANAR: Jeżeli nie zobaczę biletu, będę zmuszony pana zatrzymać.
CHŁOPAK: Może wreszcie mi pan wyjaśni, kim pan jest?
KANAR: (trochę zmieszany): Jestem kontrolerem MPK!
CHŁOPAK: Proszę o legitymację.
KANAR: Już pan widział!
CHŁOPAK: Chcę do ręki!
Kanar wyciąga legitymację i podaje mu ją.
CHŁOPAK: (bierze ją, chowa, po chwili wyciąga i mówi): Dzień dobry, bileciki do kontroli.
KANAR: Co proszę?
CHŁOPAK: Słyszał pan, jestem kontrolerem i proszę o bilet do kontroli.
KANAR: To ja jestem kontrolerem!
CHŁOPAK: Ma pan bilet?
KANAR: Nie potrzebuję, pracuję w MPK!
CHŁOPAK: Tak, a mój ojciec w NASA. Płaci pan teraz, czy mam wystawić blankiecik?
KANAR: (rzucając się na niego): Proszę mi oddać moją legitymację!!!
CHŁOPAK: Aaa! To jest napad na człowieka na służbie! Panie kierowco, proszę zatrzymać autobus!!!
Kierowca zatrzymuje autobus, wychodzi z kabiny i podchodzi do nich.
KIEROWCA: Co tu się dzieje?
CHŁOPAK: Jestem kontrolerem MPK, a ten pan nie ma biletu.
KANAR: Nieprawda! To ja jestem kontrolerem, a on nie ma biletu!
KIEROWCA: (zwracając się do nich obu): Proszę o legitymacje. (Chłopak podaje mu legitymację, a ten ogląda ją dokładnie i mówi do chłopaka): To nie jest pana
zdjęcie!
CHŁOPAK: Jestem po operacji plastycznej!
KIEROWCA: (do kanara): Ale pan jest całkiem podobny...
KANAR: Bo to moja legitymacja!
KIEROWCA: (wskazując na chłopaka): Tylko dlaczego miał ją ten pan?
KANAR: Bo mi ją zabrał!
CHŁOPAK: Nieprawda! To jest pomówienie!
Przypadkiem chłopakowi wypada z kieszeni karta autobusowa.
KIEROWCA (podnosząc ją): Czy to pana?
KANAR: Przecież mówił pan, że nie ma biletu!
CHŁOPAK: A niby skąd miałem wiedzieć, że wystarczy karta? Przecież pytał pan o bilet.
KANAR i KIEROWCA (razem): IDIOTA!!!!!

[Eoren]

Grace, ale masz pamięc kobieto... ale w sumie się nie dziwię, że takie rzeczy się pamięta. Bezbłędne